Westerwellchen wird zum Tsunami!

Radio Blödsinn belauscht ein Selbstgespräch von Guido Westerwelle und hier ist das Gedächtnis-Protokoll:
Liebe Hartz IV Empfänger, die an Arbeits-Allergien leiden! Wozu hackeln, wenn ihr es geschafft habt ohne Schul- oder Lehrabschluss ein ganz nettes Leben zu führen? Was ja auch nicht ganz ohne Anstrengung geschieht!
Da gibt es etwas mehr Geld, Zuschüsse und Hilfe von der Caritas oder anderen Hilfswerken! Es ist doch super, dass ihr viele neue Sonderschüler, Hilfsarbeiter oder kriminellen Nachwuchs zeugt, die in einigen Jahren in eure Fußstapfen, treten werden! Da wird es auch schon Hartz VIII geben!
Setzt ein Zeichen gegen die "türkischen Obst- und Gemüsehändler". So oder ähnlich sagte ja auch Herr Sarrazin, seines Zeichens Bundesbankvorstand. Auch das meinte er:
„Ich muss niemanden anerkennen, der vom Staat lebt, diesen Staat ablehnt, für die Ausbildung seiner Kinder nicht vernünftig sorgt und ständig neue kleine Kopftuchmädchen produziert“.
Noch ein Vorteil für echte Sozialschmarotzer:
Ein Nachbar, neben eurer vom Staat bezahlten Wohnung steht euch nicht zu Gesicht? Aber Hallo, sage ich, kein Problem, denn es kann geholfen werden:
Der Nachbar (sofern er einen Job hat) zahlt auch die gesamten Prozess-Kosten! Auch wenn er "gewinnt"!
Da kommt nun der böse Onkel Westerwelle und meint Sinngemäss: "Wer arbeitet soll mehr haben als einer, der nur die Hand aufhaltet". Auch ein Beispiel hat er parat:Dass eine verheiratete Kellnerin mit zwei Kindern im Durchschnitt 109 Euro weniger verdiene als wenn sie Hartz IV beziehen würde, sei ungerecht.
Herr Monsterwelle, Sie haben den Nagel auf den Kopf getroffen und alle schreien "AU", obwohl Sie nicht die Hand trafen...

Lugners "Katzi" zeigt-Pisa-Fahne!

Noch ein kleiner Nachtrag zu "Katzi" Anastasia vom Lugner (keine "von") Aufgestöbert bei YouTube von Stermann & Grissemann:

Der Dollar rollt! Mit Halleluja & Gott schütze Kanada!

Zwischen Spargelcreme-Suppe und Tee zum Frühstück, vernahm ich aus dem TV Kistl diese "frohen" Botschaften! Irgend ein Koffer, ich glaube es war ein Politiker, bat Gott um Schutz (Das hatte auch schon einmal der ehemalige Bundeskanzler Österreichs, Kurt Schuschnigg, vor dem Einmarsch deutscher Truppen 1938 gesagt) Natürlich kommt Gott, wie immer, dieser Aufforderung nach.
Dann sang ein etwas aufgedunsener Künstler ein Lied, aus dem das "Halleluja" besonders hervor stach. Es wirkte für mich spannend, ich erwartete jeden Moment einen TV-Pfaffen, der seine Kollekte starten würde, bevor er einige Lahme wieder gehend oder Blinde wieder sehend machen würde. Halleluja!
Oder würde nun gar der Oberpfaffe die Kanadier bitten auf Sex vor der Ehe und Kondome zu verzichten, und die Schwulen des Landes sollten sich endlich von ihrer Krankheit heilen lassen...
Dann, so nebenbei gedachte man eine Minute des tödlich verunglückten Rodlers, um Kritikern den Wind aus den schlaffen Segeln zu nehmen. Nun kann der Dollar und andere Währungen endlich rollen und die Welt-Krise hat für zwei Wochen ein Versteck.

Der Opernball nach einigen Minuten & Interviews...

wurden die ersten Schleimspuren gezogen und die ersten Promis süsselten sich durch die Spalieren aus A Dabei´s und ausserhalb Dabei´s. Wie frierende Polizisten.
Der aus der Ferne sehende Zuseher, mit warmen Schlapferln auf den müden Fusserln, dem Chips-Sackerl in der einen, und ein Flascherl Muskelbildendes Bier in der anderen Hand, will sie nicht, die er da sieht. Besonders wenn er Sozialhilfe-Empfänger ist.
Er macht lieber einen Schluck vom Gösser, denn nur das fördert den Gösser-Muskel, und raucht sich eine Zigarette von seinem persönlichen Schmuggler an.
Da raunt dann schon mancher seiner "Brüder" vor dem Kasterl im Geiste das Vorstadt-ABC für Gauner, Ganoven oder Hochstapler, zwischen zwei Schluck Gersterlsaft und einem dezenten Rülpsen. Die Gattin darf nicken. Gewohnheit. Kommt oft vor, bei dieser Art von Koalition....
Ah, die kommen sie, die Herren Wichtig samt Frau Gut um in das Refugium der Kunst als Komparsen für die echten Wichtig von Macher und Macherinnen zu gelangen! Sie hofieren alle um die medialen Hauptdarsteller. Wie jene mit einem Mikrofon in der Hand und einer Kamera im Rücken. Die sind besonders beliebt.  Sind natürlich auch alle nett! Man sieht sich doch alle Wochen bei diversen und ansterngenden Veranstaltungen wie Charitys. Lauter liebe Leut` sind da, Heut!
Und erst der Herr Bundespräsident, der mehr als der amerikanische Präsident verdient und noch dazu gratis mitmachen, essen und trinken darf! Die moderaten Minister, die Besitzer von Nobel-Villen oder Jachten. Fast nur Krisengewinner da, fast keine Verlierer! Schön!
Auch die Kinder, Söhne und Töchter von Promis und Wrtschaftsbossen dürfen natürlich ganz vorne im Rampenlicht stehen. Die müssen sich ja auch daran gewöhnen, an die Hitze der Scheinwerfer und das ewige Gewitter von Blitzlicht! Alle Freunderln kommen vor der Kamera nicht zu kurz! Alle unter besten Bedingungen gezüchtet und toll präsentiert. Herzig! Alles fest in Promi-Hand und vergesst nicht die symphatischen Moderatoren, sind ja auch Top-Promis!
Nach dreissig Minuten drehte ich ab und spuckte in die weniger wunderbare Schale meines Häusels...

Lugner bringt echten Weltstar nach Wien zum Opernball!

Der Weltberühmte Dieter Bohlen: Sänger, Bestseller-Autor und  Moderator, Ex-Mann der Top... (pardon, man kann auch beim schreiben ins stottern kommen :-) also Verona Pooth (mit zwei o? Egal) kommt zum Opernball! Das freut die Wiener, die Veranstalter, und so manchen Pächter (und damit unfreiwillige "Investoren" des "Spektakels") in der Lugner-City! Denn Massen von Fans werden zur Autogrammstunde des Dieters kommen und den Umsatz in die Höhe schnellen lassen.
Ob die beiden wohl auch ein Tänzchen wagen?  ;-) 

Katzi in der Mausefalle, oder warum 1985 die Prostituierte..

Karin Hrabak (dritte bei der Vorwahl zur Miss Vienna) beim Finale disqualifiziert wurde.
Wir waren öfters in der Nobel-Disco "Queen Ann" und bei einem der Besuche sahen wir Plakate, in dem Kandidatinnen für die Wahl zur Miss Vienna 1985 gesucht wurden. Im Wodka-Rausch meldete ich Karin an, (obwohl wir verheiratet waren, und eine Missis ist keine Miss). Meine rauschige Überlegung: Karin wird eh nix " reissen", da sie nicht nur verheiratet sondern auch tätowiert ist. Es zierten keine Kunststücke ihre Oberarme und Schenkeln, sondern nur meine Initialien, voller Name und mein Geburtstag. Am Oberschenkel...
Es kam zur Vorwahl: Wir überschminkten die "Peckerln" beim Auftritt und sie wurde sensationell Dritte. Ihr Foto mit den beiden vor ihr plazierten Mädchen erschien in der "KRONE"
Nun wurde ich (auch Karin) ehrgeizig. Vielleicht schaffen wir doch den Ausstieg aus dem Milieu und eine Landung im Model-Bussiness?
Jedenfalls investierten wir in exclusive und teure Klamotten, sie ließ sich von den besten Friseuren rausputzen und nahm auf mein Anraten einige Stunden bei "Nera Nicol", einem exclusiven Tanzstudio, Einzel-Stunden, um bei der Wahl  sich vorteilhaft zu bewegen....
Der Abend des Finales:
Als wir in der "Queens Ann" in der Wiener Innenstadt auftauchten, durften wir nicht einmal in das Lokal rein. Der Manager der Wahl, Erich Reindl und der Chef von der Disco, Peter Wajda  hüpften wie zwei Känguruhs in der Paarungsphase, auf und ab. Wörter überschlugen sich, doch im "KURIER", den sie mir vors Gesicht hielten, konnte ich lesen:
"Miss baute Mist" und weiter: "Kolleginen vom Strich, die ein Foto von Karin Hrabak in der Zeitung sahen, riefen sofort bei div. Medien an und "vernaderten" sie als Hure....
Sie heulte, ich war enttäuscht, aber nicht richtig.

Was das mit "Katzi" zu tun hat? Es erinnert mich einfach, dass Vergangenheit nie vergeht...

Besonders wenn es solche Schlagzeilen gibt.

Radio Blödsinn enthüllt: Lugners "Katzi" Story ein PR-Gag

Natürlich ist Katzi keine Hure! (Pardon: Call Girl, denn Huren schmusen nicht wegen einem Getränk mit den Gästen herum, wie es bei Animierdamen ein Gebot ist) Alles nur aus den Fingern gezuzelt um Schlagzeilen gratis zu lukrieren. Der "Gentleman-Club"  hat auch seinen Reibach: Über Nacht zu der 1. Adresse in Sachen Fuck empor gestiegen. "Katzi" wird bald im FHM nackt posieren, bekommt bei Puls4 eine Moderation und Lugners Einkaufs-Tempel floriert Dank der Gratis-Werbung...
Radio Blödsinn traut das dem alten Fuchs Richard Lugner mit einem Augenzwinkern zu. Wenn nicht, dann sagen Sie ganz einfach: "Na und?"
Am Opernball sind so manche Damen, die durch eine niedliche Couch zu Geld, Titel oder Ruhm gekommen sind!